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다 좋은데 한가지 아쉬운건 OS와 클립보드 공유가 되지 않아 불편하다.

1. 터미널 -> 사용자 홈 -> .vimrc

- set clipboard=unnamed " use OS clipboard

- 파일 저장 후 터미널을 다시 시작하면 시스템 클립보드와 공유됨.

들어가며

올해로 나는 결혼 5년차이다. 내 주변 친구들 사이에서는 결혼을 빨리한 편이다.
현재 아내와는 3년정도 만나고 결혼을 하였다.

그렇게 연애와 결혼이 자연스럽게 흘러가듯 진행되었다.

지금까지 단 한번도 결혼을 후회한 적 없으며, 조금 더 즐길 걸, 더 나이먹고 결혼할 걸 이라는 생각을 해본적 없다.

요즘 시대에는 결혼이 필수가 아니며, 오히려 결혼을 하면 불행해진다는 뉴스와 주변의 이야기도 종종 들린다.

나는 지금까지 사회생활을 하면서 결혼에 대해 긍정적으로 이야기하는 “유부남”을 단 한명도 본 적이 없다. 항상 그들에게 돌아오는 대답은 “결혼 하지마라”, “하더라도 최대한 늦게해라” 였다. 그때도 이해가 안됐지만 지금도 이해가 잘 되지 않는다.

이 책은 어떻게 하면 이미 시작해버린 결혼생활을 어떻게 더 잘할 수 있을지.
누군가와 함께 평생을 산다는 것이 어떤 의미이며 어떤 책임이 주어지는지.
그리고 그 안에서 나는 무엇을 해야할지

실천하기는 힘들지만 현실적인 조언

을 해주는 책이다.

결혼. 해? 말아?

현대사회는 결혼에 대한 인식이 많이 바뀌었다. 반드시 해야만하는 숙제같은 것에서 이제는 선택사항이 되었다.

만약 결혼을 하기로 마음 먹었다면 다음 질문은 이렇다.
“근데 결혼하면 무엇이 좋은거지?”

친구들을 만나면 가장 많이 받는 질문 중에 하나이다.
저 질문에 나는 뭐 특별한거 없이 무미건조하게 “그냥 좋아” 라고 대답했던 거 같다.

자주 듣는 질문이기도하고, 진짜 그냥 좋기 때문이다.

21세기의 사람들은 결혼생활에서 인내심 이상의 것을 원한다. 사람들은 결혼을 통해 자신의 가치를 높이기를 원한다. “우리는 지금도 결혼을 사랑과 열정의 정점으로 생각하고, 가정을 안식처로 여긴다. 하지만 점점 더 많은 사람이 자기실현에 도움이 되지 않는 결혼을 충분하지 않다고 여기고 있다.” _p31

어쩌면 결혼이라는 잘못된 선택으로 본인의 가치를 잃어버릴까 두려운 마음도 이해가 된다.
그래서 누군가 내게 “결혼하면 어때?” 냐고 물어보면 대부분 좋다라고 이야기 한다.
조금 더 자세히 물어보면 “좋을 때도 있고, 나쁠 때도 있다.” 라고 이야기한다.

사람은 변하지 않는다. 너도, 나도

나는 결혼을 하기 전 아내와 1년정도 동거를 했다. 다툼은 동거할 때 가장 많이 일어났던 것 같다. 주말동안 하루종일 같이 있고, 퇴근하고도 볼 수 있다는 설렘도 잠시. 서로의 차이를 느끼며 그것이 불만이 돼 서로 싸우기 시작했다.

1년 정도를 거의 같은 문제로 싸운 것 같다.

언제부터인지 모르겠는데 매일 같이 싸우던 주제로 싸우는 일이 없어졌다.
“다름” 에 대해 인정을 하고난 뒤 였던 것 같다.

나는 아내와 내가 서로 살아가는 방식이 다른 것을 ‘틀리다’고 생각했던 것이다. 그리고 그것을 확대해석 하여 일방적인 불만을 표시했고 그것이 싸움이 된 것이었다.

그리고 상대 입장에서 변하지 않는 건 “나도 마찬가지다.”

고맙습니다

나는 이 말을 참 못한다. 아내는 나에게 잘한다. 잘한다기보단 노력한다.
사실 아내에게 고맙단 말을 들으면 뭔가 머쓱하다. 기분이 뭔가 아리송하달까...

최근들어 나는 “부드러운 말투” 와 “사과”를 잘하려고 노력 중이다.
요즘 아내가 육아에 지쳐 신경이 날카로울 때가 많아 날선반응을 보일 때가 있다.

그럴 때마다 나는 조금 더 착한?말투와 미안하다고 먼저 이야기를 하고 대화를 시작한다.
실제로 잘 되고 있는지 모르겠지만 이런 사소한 변화가 결혼생활에 차이를 만든다고 한다.

배우자에게 감사함을 표현하는 것은 결혼의 질을 좌우하는 가장 중요하고 일관된 예측 변수 였다. _p47

익숙하지 않은 편안함

신혼생활 때 아내는 나에게 이런 질문을 많이 했다.
“이제 내가 여자로 안느껴지지? 왜냐면 서로 너무 편하게 대하니까”

물론 처음 연애를 시작하는 설렘이 사라진 건 맞다. 그런데 서로 편안함에서 오는 안정감도 무시를 못한다. 나와 아내는 둘다 집돌이, 집순이에 둘다 약간의 오타쿠 기질이 있다.

밥먹다가도 드라마 명대사를 따라하고, 쌩뚱맞게 춤을추며 화장실에서 나오며 같이 춤을 추는 등.. 뭔가 서로 이상한 행동들을 할 때가 있다.

나는 이런 것도 서로에 대한 사랑의 표현이라고 생각한다.
(남들이 보면 웃기긴 하지만..)

우선순위

아내와 내가 둘다 집돌이 집순이에 오타구적 성향이 비슷하다고 이야기 했지만, 그 안에서 완전히 반대인 것도 있다.

나는 혼자 ‘조용하게’ 있는 것을 좋아한다. 티비소리 하나 들리지 않고 정말 조용하게 혼자 방안에 있는 걸 정말 좋아한다.

그런데 아내는 내가 그러고 있으면 본인과 있으면 지루해서 그런 줄 안다.

나의 즐거움만 챙기느라 정작 아내의 즐거움은 생각하지 못했던 것이다.

상대의 즐거움을 위해 나의 즐거움을 조금 내려놓는 것. 어떤가? 해볼 만하지 않은가? _p65

어떻게 싸울 것인가

서로 다른 환경에서 20년을 넘게 자라 이제 같이 산지 몇년 됐을 뿐인데 서로 안싸우고 지낸다는 건 말이 안된다.

결혼 전, 아내와 내가 자주 싸울 때 아내는 “우리가 정말 같이 살 수 있을까? 서로 안맞는게 아닐까?” 라는 고민을 많이 이야기 했다.

그때마다 나는 “사람이 안싸울수 없다. 어떤식으로 싸우고 어떤 식으로 풀어가느냐가 중요한 거 아니겠냐” 라고 이야기 했던 기억이 난다.

정작 잘 싸우면 문제없다고 이야기 했지만, 항상 잘 싸우지 못해서 문제인 것 같다.

건설적인 싸움의 비결은 상대가 안전하다고 느낄 수 있게 해주면서 싸우는 것이다 _p81

보통 우리의 싸움형식은 상대를 비난하며 시작한다. 그것이 수위가 더 높아지며 싸움의 레벨도 올라가는 것이다.

이제부터 문제의 대상을 '당신'이 아닌 '나'로 바꾸면 어떨까?

최고의 교육

예전에 “자녀교육” 에 관한 유튜브를 보던 중 정말 공감가는 이야기를 들은 적있다. 그 이야기는 바로 “화목한 부부관계가 자녀교육의 50%를 차지한다”

난 이 이야기를 듣기 전에도 줄곧 이렇게 생각해왔다.
화목하지 않은 가정은 항상 아이에게 불안감을 심어주기 때문이다.

연구 결과들을 보면 확실히 아이는 부모가 서로 사랑하는 모습을 보고 자랄 때 훨씬 행복해하고 안정감을 느낀다. _185

자녀를 키우다보면 서로에게 신경 쓸 시간이 너무 부족하다.
모든 신경이 아이에게 집중되기 때문이다.

배우자와 단둘이 보낸 시간을 기억하는 사람이 놀라울 정도로 별로 없다. 그 시간은 그들이 지금까지 포기한 시간이었기 때문이다. _p188

앞으로의 미래를 위해서라도 우리는 배우자에게 좀 더 신경을 기울이는 연습이 필요하다.

우리는 부모로서 보내는 시간보다 부부로서 보내는 시간이 훨씬 많을 것이다. 그러니 2인 1조로 즐길 수 있는 기술을 되도록 많이 터득해두자. 언젠가는 유용하게 쓰일 것이다. _p191

평생 함께 하기위해 도움받을 수 있는 것들

우리는 무엇인가 부족하다고 느끼면 “선생님”을 찾는다. 그것이 인터넷이든 오프라인이든 주변 지인이든 간에 갈증을 해소 시켜줄 수 있는 사람을 말이다.

하지만 결혼생활에 대한 상담이나 교육에는 인색한 것 같다.
나 또한 결혼당시 이러한 교육프로그램이나 상담 프로그램 광고를 보게 되었는데 중요하게 생각치 않고 그냥 지나쳤던 것 같다.

사람들은 자신에게 문제가 있다고 잘 생각하지 않는다. 부부 관계도 그럭저럭 괜찮다고 생각한다. 좀 더 이야기를 나누고, 잠자리도 하고, 같이 시간을 보내면 좋아질 거라 생각한다. _p253

그리고 결혼생활에 문제가 생겼다고 하더라도 선뜻 상담사를 찾아가지도 않을 것 같다.
누군가에게 우리관계가 문제 있다는 것을 알리기 싫기 때문이다.

우리는 지금까지 어떻게하면 서로를 위해 배려하고 좋은 결혼 생활을 할 수 있는지 배웠다.
그렇다고해서 우리가 오늘부터 싸울 때 저 위의 이론을 적용할 수 있을까?

아마 이 책을 읽은 직후라도 싸우게 된다면 예전 싸움습관처럼 돌아갈 것이다.
“이론과 실전” 엄연히 다르기 때문이다. 그리고 현실에는 “감정”이라는 변수가 존재한다.

서로에 대한 갈등이나 혐오, 미움이 통제가 되지 않을 때, 제 3자 입장에서 이 문제를 바라보고 도움을 줄 수 있는 사람이 있으면 위기의 결혼생활에 도움이 될 수 있다.

하지만 그런 능력이 정말 필요한 순간, 다시 말해 상대에 대해 온통 부정적인 감정에 휩싸이는 위기의 순간에서는 정작 그 능력을 발휘 할 수 없어요. _p257

꼭 지금 당장 문제가 있어야만 상담을 받는 것이 아니다.
현재 문제가 없더라도 자세히 들여다보면 각자 조금씩 서로에 대해 불만을 가진 경우가 많고 이것이 쌓여 나중에 큰 불화가 되기 전에 미리 방지차원에서 상담을 한번 받아보는 것도 좋을 것 같다.

헤어짐이 다는 아니다

함께 사는 것에 대해 지쳐갈 때 우리는 최종 종착지로 ‘이혼’을 선택하게 된다.
더 이상 나아질 것 이라는 희망이 없기 때문이다.

물리적 위협이 있는 상태라면 당장 헤어져야 하지만 그렇지 않은 경우에는 서로에 대한 노력과 상담을 통해 관계는 개선될 수 있다고 한다.

또한 이혼을 하더라도 자기 삶에 대한 만족도는 크게 변함이 없다는 연구 결과도 있다.

이혼한 사람들의 삶의 만족도는 이혼하지 않은 사람들보다 더 높지 않았다. 반면 이혼하지 않은 부부들은 5년 전에 있었던 문제가 해결되지 않은 경우에도 이혼하지 않은 사실에 만족해 했다. _p274

읽고 나서

이 책은 내가 지금까지 생각했던 ‘결혼관’에 어느정도 일치하는 주장을 하고 있어 반가운 부분이 있던 책이였다.이 세상에서 가장 어렵고 풀기힘든 문제는 “인간관계” 이며 그 중에서 “부부”간의 문제는 더 어려운 것 같다.

가장 가깝지만 어쩔 땐 너무 멀기 때문이다.
앞으로 나에게 닥칠 위기의 순간들을 미리 예습한다는 느낌이 들어 기분이 복잡미묘하다.

마음챙김 국내도서 저자 : 샤우나 샤피로(Shauna Shapiro) / 박미경역 출판 : 안드로메디안 2021.01.06 상세보기

들어가며

이 책의 저자는 유망한 운동선수였으며 원하는 대학에 들어가 행복한 대학생활을 꿈꾸고 있었다.

그러던 중 허리수술을 받게 되었고 그 수술이 저자의 인생을 크게 바꾸게 되었다.
수술 후 찾아온 갑작스러운 몸의 변화에 그녀는 절망상태에 빠졌고 더이상은 행복해질 수 없을 것만 같았다. 바로 ‘마음챙김’을 만나기 전까지는..

수술 후 병상에 누워있던 중 그녀의 아버지가 그녀에게 마음챙김 명상에 관한 책을 선물해 주었고 그녀는 그 책을 읽고 “마음챙김”이 현재 그녀의 상태를 바꿔줄 수 있다는 희망이 생기며 그때부터 마음챙김을 공부하고 수련하기 시작했다.

책은 그녀가 마음챙김을 수련하고 공부하며 느낀 것들을 과학적 근거를 제시하며 마음챙김이 우리 삶에 어떤 영향을 주는지 설명해준다.

멈추고, 제대로 바라보기

우리는 현재에 살고 있지만, 대부분은 과거나 미래에서 살고 있다.
나는 출근을하며 회사로 걸어갈 때 어제 있었던 일이나 오늘 회사에서 해야할 일들을 생각하고 회사에서 일을 하면서 집안일을 생각한다.

A라는 업무를 하면서 B를 생각하고 A라는 업무를 끝내기도 전에 C업무를 계획한다.
온전히 하나의 행위에 집중하는 것이 생각보다 쉽지가 않다.

“멀티태스킹”을 하고 있지만 결국 하나의 일도 제대로 처리하지 못한 상태가 되고 만다.

마음챙김은 우리의 이런 ‘몽키마인드’를 현재에 집중할 수 있도록 도와준다.
물론 마음채김 수행을 이제 시작했다고해서 바로 되는 것이 아니고 꾸준한 수련을 통해 현재에 집중하도록 도움을 줄 것이다.

나에 대한 부정적 평가를 멈추기

결국 우리 자신을 특정한 방식으로 바라보게 된다. 아울러 타인도 특정한 방식으로 바라보게 되고, 인생도 특정한 방식으로 바라보게 된다. _p76

살면서 누군가에게 비판을 들었을 때 쿨하게 훌훌 털어버리고 다시 집중할 수 있으면 얼마나 좋을까? 나는 그렇지 않아서 도중에 그런 비판을 들으면, 처음 그 비판을 들었을 때 그 상태에 머물러 있다. 내가 하고자 했던 원래 “목적”은 잊어버린채 비판을 받은 나 자신을 ‘탓’한다.

수치심은 인간의 사고의 확장을 멈추게 해 상황은 더욱 악화된다.

이때 마음챙김으로 다시 ‘목적’에 집중했다면 상황은 훨씬 더 나아졌을 것이다.

반응하지 말고 대응하라

어떤 부정적 신호가 들어오면 우리의 원래 습관대로 반응을 한다.
누군가 나를 비판이나 비난을 하면 움츠러들거나 또는 화를 낸다.

어떻게 보면 당연한 행동이라고 할 수있다.
누구나 그럴 것이다.

마음챙김은 신호와 반응 사이의 간격을 두는 것이다.
이 ‘간격’에는 현실을 제대로 직시하는 것이 중요하다. 내가 기존에 가지고 있는 색안경을 벗고 상황 그대로를 보고 반응을 선택하는 것이다.

마음챙김은 자극과 대응 사이에 멈춤의 순간을 마련한다. 일단 멈추면, 상황을 명확하게 보고 대응을 선택할 공간이 생긴다. _p88

너그럽게 바라보기

먼저 마음챙김을 수행하며 떠오르는 생각이나 감정들을 “호의”를 가지고 바라보는 것이 중요하다. 판단하지 않고 수용하는 자세로 감정이나 생각 자체를 바라보는 것이다.

만약 지난 일에 대한 안좋은 기억이 떠올라 괴롭다면 “그래. 그럴 수도 있어”, “그랬었지”, “그땐 그런 감정이였어” 하며 감정 그대로를 보는 것이다.

수행하기

1. 먼저 호의를 가지고 명상 수행을 시작한다.
2. 누구에게도 방해받지 않을 장소로 가라.
3. 매일 아침에 하는 것을 추천한다.
4. 타이머를 맞춰라

명확한 의도를 가지고 수행을 시작하라.
내가 명상을 하는 의도를 다시한번 상기하라.

현재 자신의 몸과 호흡을 바라보고 주의를 기울여라. 호흡의 들숨과 날숨을 의식하라.
잡생각에 호흡이 흐트러졌다면 다시 호흡을 의식하며 돌아오라.

호의적인 태도를 가지고 수행에 집중해라. 주의가 흐트러진다고 해서 나쁘게 생각하지 말고, 차분히 다시 호흡으로 돌아가라. 완벽함을 기대하지말고 5% 만 더 주의를 기울이겠다고 생각하라.

수행이 끝나면 천천히 일상으로 복귀하라. 오늘 하루를 “의도”, “태도”, “주의”를 가지고 살아가라.

자비로운 내가 되기

앞서 ‘수치심’은 우리 사고의 확장을 무너뜨려 더욱 절망적인 상황에 빠지게 한다고 설명했다. 이런 수치심에서 빠져 나오려면 우리자신에게 ‘자비’가 필요하다.

우린 우리자신에게 너무 가혹하다. 특히 자기계발 하는 것을 좋아하는 사람들에게 더욱 그런 것같다. 실수하거나 목표에 도달하지 못했을 때 우리는 우리자신에게 혹독한 시련을 준다.

“의지가 없다”, “노오력이 부족하다”, “똑같은 실수를 반복한다”

이때 자비로운 마음이 조금 더 나은 방향으로 안내해줄 수 있다.
가령, “의지가 없는 것이 아니라, 의지를 낼 수 없는 환경에 있는 것이 아닌가?”, “노오력이 부족한게 아니라 목표를 너무 높게 잡은 것이 아닌가?” 와 같은 자신을 비난하지 않고 친한친구에게 조언하듯이 상황을 바라볼 수 있다.

현실에 저장하며 상황을 더 악화시키는 대신, 수용하면서 난관에 맞서도록 우리 자원을 활용해보라. 그러면 교통 체증에 걸렸다는 부정할 수 없는 사실에 분노를 느끼지 않고 현실을 있는 그대로 수용할 수 있다. _p151

괴로움은 저항할 수록 더 힘이 강해진다.

분별력을 기르면, 특정한 방식으로 행동하도록 이끄는 습관 패턴을 보는 능력이 향상된다._p166

일상에서의 마음챙김

선택의 순간이 오면 우리는 잘못된 선택을 할까봐 불안해 한다.
하지만 좋은선택을 하려면 “나쁜 선택”을 많이 해봐야 한다. 그리고 이것을 하나의 과정으로 보고 ‘배움’ 의 과정으로 여기는 것이다.

직장에서

나는 한가지 일을 하며 다른 것들에 주의가 쉽게 분산된다.
하나의 일을 처리하고 있다가도 메일이 오지 않았나 수시로 확인한다.
여러가지를 하고 있는 것처럼 보이지만 결국 하나도 제대로 처리하지 못하는 상황이 발생한다. 한 가지 일에만 집중하겠다는 의도를 가지고 주의를 기울여라.

다시 세상과 마주하기

우리가 매일 아침 또는 저녁에 명상 수련을 한다해도 ‘성인’처럼 자극적인 신호에 현명한 반응을 매 순간 하기는 힘들 것 같다. 사람이기에 시련이 있고 때론 절망에 빠진다.

그럴때마다 우리는 다시 ‘나’와 마주해야 하며 또 나를 잃어버려서는 안되는 것 같다.

“안녕, 사랑해” 는 이런 나를 마주하고 더 소중히 여기는데 도움을 준다.
매일 아침 거울을 보며 나 자신을 향해 이야기해보자.

“안녕 00야 사랑해” 부끄럽겠지만 내 안에 나라는 존재가 더욱 강하게 느껴질 것이다.

읽고 나서

평소 명상에 대해 관심이 있었고, 내용 또한 지루하지 않아 쉽게 읽혔던 것 같다.
하지만 명상법에 대해 구체적으로 나오지 않아 아쉽단 생각이 들었다.

이제 100일 된 아기를 키우고 있는 입장에서 집에서 집중하기란 쉽지가 않다.
그렇기 떄문에 직장에서라도 조금 일찍 출근해 5분씩 마음챙김 연습을 해야겠다.